Жизнь без трусов

Вот как быть, когда все не понятно…

С работой хрень полная… я уже месяц бездельничаю… работы просто нет. зп платят пока, но так вечно не может быть. Задолбалась от безделия )) вот и так бывает )))

друзья… хм…. вчерашний вечер показал, что я больше не смогу гулять в таком составе. Все потому, что Машка моя начала встречаться с парнем одним, а он меня бесит!!!!! вот прям вымораживает! и она его с собой везде берет теперь с нашей компанией… ну я не против как бы, пусть.. но блин, только че надо ее не отпускать от себя ни на шаг и вообще уводить за 2 километра?!!! нет, это не ревность. хотя может и ревность… просто бесит он меня вообще, ну страшный, как моя жизнь! ладно бы еще симпотичный был. или хотя бы остроумный. так нет, скучный , не интересный и воообще бееее! Вцепился в нее и теперь хрен отпустит.
И ладно бы еще Машка вела себя как обычно, так нет, сразу не решительная, я вчера вопрос задала, пойдем ли мы в кофе-бар, и пожалела об этом сто раз, 20 минут они решали куда пойдем после кино. 6 взрослых лбов, прям как первый раз в первый класс. и молчание повисло. Я точно знаю, как бы она повела себя раньше, с ним она другая какая-то и меня это еще больше бесит. ех…. накипело у меня… чуть не рыданула вчера( слезы это конечно пмс, но все равно сути не меняет.

Личное…. хм…хм… еще все сложнее, потому как все не то как мне надо, а раз так, то и нафиг надо ))

читать комментарии (0)

Через 4 дня он вернулся. Через месяц мы расстались. По моему желанию. Это было тяжело. Очень.

Слезы были такие же как и в первый раз. Их было так же много. Они были такие же искренние.

В голове билась одна мысль… Я смотрела наверх и думала: `На небе только и разговоров, что о море и о закате…`

Я понимала, что больше не могу с ним встречаться, что тяжело, что я перегорела еще тогда месяц назад, но думала, что люблю и никому не признавалась в обратном…

Он тогда снова уехал… Уехал, чтобы самому не страдать. Он не плакал тогда только потому что он мужчина, что он сильный…

Прошел почти год после нашего расставания, я поняла, что я больше не люблю, поняла, что никогда не прощу за эти самые тяжелые отношения в моей жизни, и никогда не забуду эту любовь и эти эмоции.

Но и полюбить больше не смогу его никогда. А он… А он все продолжает любить, хотя кажется, что он только себе накручивает, он продолжает страдать и все также пытается вернуть, не понимая, что это невозможно…

Прости, Саш…
Я больше не люблю. Правда…
Хоть ты и не веришь…

`Люди!!! Покуда бьется сердце - помните как завоевано счастье! Пожалуйста, помните!!!`
(С)

читать комментарии (0)

Сейчас внезапно вспомнила, что ровно год назад я была загнана в ужасную глубокую депрессию.
Загнана была туда мужчиной, некогда любящим. Тогда это было… было… Не знаю, это состояние невозможно передать… Это сердце, разбитое на тысячи кусочков, по котрым кто-то прошелся, потоптался, превратил в мелкую крошку.

И жуткое ощущение того, что я больше не хочу жить, не хочу и не могу без него…

Казалось, что если он сейчас сядет в машину и уедет, то жизнь просто оборвется…

И я пыталась ка-то уцепиться за эти мгновения, пытаясь отдалить их от себя, от реальности…

Он все-таки тогда уехал. Но я не знала, что он вернется, не знала, что мы еще поменяемся местами, не знала, что он еще много раз после этого приезжать к моему дому, стоять под моими окнами и осознавать, какую тогда он сдела ошибку…

Я не знала всего этого… И в глазах стояли слезы, которые стекали по щекам и от этого становилась еще больнее…

К счастью, я быстро, очень быстро поняла, что не могу страдать, что это слишком тяжело… Я сделала все для того, чтобы выбраться из черной, разом поглатившей меня депресии. Я стала сильнее, я сделала это…

читать комментарии (0)

Не думала, что прошлое длиной в достаточно большой временной срок может уместиться в обычный целлофановый пакет.

И возвращено так, будто это листы исписанной бумаги, брошено под дверь, как в мусорное ведро эта смятая бумага.

Брошены так, как будто бы человек снимает с себя ответственность, хочет избавиться от этой памяти самым низким способом: передать ее другому человеку.

Какое малодушие! Бояться посмотреть в глаза тому, с кем ты какое-то время делил все: и радость, и горе, и смех, и слезы, и крышу над головой, и постель…

Не найти в себе сил просто забыть, а бросать, рвать, отдавать кому-то свою жизнь… Или ее часть…

Не хочу опускаться до этого… Не буду…

Я вообще не знаю зачем эти разделы имущества и возврат каких-то вещей, подарков… Тем более, когда столько времени прошло. Когда у каждого в большой жизни произошла еще одна своя собственная маленькая…

Мне не нужно вместо огромной, некогда существующей в жизни большой любви, которая прошла, в которой было много, очень много всего хорошего и не очень, которую я оставила где-то там позади… мне не нужны эти рваные ошметки чувств в целлофановом пакете…

Что называется: Подавись! Вот это все отношения! Их набралось только на маленький пакет, который возвращен таким способом…

Я же не виновата, что кто-то слаб настолько, что продолжает страдать, зачем заставлять и меня…

читать комментарии (0)

Всплакнула по Сорину. Такой хороший человек был. Выпила ещё пива. Слезы высохли. Но в зеркале отразился заплаканный шелудивый поросенок с красными заячьими глазками. Что за … … гибрид?

Во всех комнатах натыканы “веники” от кавалеров. Так… Поросенок еще и с аллергией. Они хотя бы согласовали “дары”, а то розы, ромашки, ирисы и все с какой-то травой. Аллергия же в разных видах! Уж лучше бы кактусы в горшках дарили. Они не пахнут и поглощают компьютерное излучение!

читать комментарии (0)