Жизнь без трусов

Восприятие людей так интересно эволюционирует и на основании его изменений можно сделать некоторые выводы и о себе.
Ловлю себя на мысли, что очень плохо думаю о людях. Часто. На некоторые их слова поступки мне моментально приходит в голову какой-нибудь жуткий подтекст или странный вариант развития событий. Я конечно не делаю резких движений, улыбаюсь. Наблюдаю. И только в последнее время так. И самое ужасное - что варианты рассыпаются, идеи оказываются несостоятельными и буквально через некоторое время оказывается всё мило и хорошо. Вовсе не как я предположила. И мне так стыдно за свои такие идеи и домыслы…
Я раньше была очень наивная, хорошо думала о людях, а плохое всё лишь задним числом. Ожидала подвоха - но это было постфактум. Как мысли на досуге с разными предположениями.
Ещё несколько месяцев назад, отчётливо различая гадскую сущность я всё же делала акцент на том хорошем и идей таких не было, так чтоб прям сразу. Но люди были хуже, чем казалось.
Итак вывод.
Если думаешь о человеке хуже, чем он есть, видимо сам ты хуже в конечном счёте, потому что ожидания наши зачастую сопряжены с возможными нашими же поступками в аналогичной ситуации. Говоря по-русски - судим, как ни крути, часто, по себе.
Видимо, я стала хуже с тех пор. Совсем ещё недавних. Или может разочарования и простой опыт повлияли и на мой радужный мирок?
Хотя я очень рада каждый раз ошибаться. Меня невероятно удивляет этот факт и мир становится светлее и ярче как-то. Я даже не думала, что так бывает.

читать комментарии (0)

Слышу сквозь тишину холодной питерской ночи:

`УРРРРААА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!!!!!!`

Сама по себе читает полученное сообщение от какого-то непонятного… ммм… нет, не подходит это слово… от МУТНОГО молодого человека:

`Я не могу разобраться в себе, на твоем бы месте я бы со мной не общался. Я тебя хочу`

Милый, ты действительно определись, чем ты хочешь заниматься траханьем или мозготраханьем? сейчас ты занимаешься вторым.

`Кать, тебе по-моему, стоит вывесить другую табличку на шею: `Я люблю мудозвонов, тряпочек и соплежуев`

Сама по себе: `И что мне на это ответить ему? А я хочу дачу, машину и Диму Билана?`

М-да, сама я подумала на этот счет: `Диму Билана я, конечно, не хочу, но от дачи и машины не отказалась. Что? А! по поводу сообщения? Не, сама я тоже не знаю, что ответить.`

А в голову пришла мысль: зачем вытрясать душу из другого человека, не разобравшись толком в себе? Себя ты ставишь в позицию жертвы в этом случае, а другого человека тупо раком, заставляя брать на себя груз твоей ответственности и конкретно твоих проблем.

Из состояния `ушла в себя, вернусь не скоро` меня вывела Сама по себе: `Лер, пойми, это 20-летний мальчик, который остановился на 15-летнем развитии, продолжает еще больше деградировать, который ни хера не разобрался ни в себе, ни в своей жизни, ни в своих чувствах, который сам не знает, цитирую, `что творится в его черепушке`!

Странно, а я в свои 15 могла сама разобраться в себе, как бы сложно это не было…

Ну да ладно, не судите, да не судимы будете…
(с)

читать комментарии (0)

Меня очень порадовала почти прошедшая ночь.

Посиделки на кухне с чашечкой горячего кофе, разговоры по душам, иногда вступления в долгие дискуссии с обсуждением какой-то темы, иногда переходящие на повышенные тона, но… неизменно с улыбкой и громкими раскатами смеха.

`Целым был и был разбитым,

был живым и был убитым,

Чистой был водой, был ядом,

Был зеленым виноградом…`

И песни `Сплина`…

Как будто возвращение в прошлое…

И немного холодное сидение на балконе, под стрекот каких-то насекомых, которые странно, но уже проснулись после зимней спячки, свежий воздух и все также согревающая руки чашечка кофе… и разговоры, разговоры, разговоры…

Игра в дартс… Это тоже забытое прошлое…

А кажется, как будто и не забывалось… И мысль о том, чтобы начать новую жизнь… С новой главы, с чистого листа… И четкое осознания того, что я буду самой счастливой. Самой-самой. Я это знаю…))))))))

читать комментарии (1)

Как-то забыла я про чтение книги `Легкий способ курить` Надо это исправить.

Интересно же проверить.

А то какая-то нервная стала. При каждом звонке, при каждой мэске дергаюсь с мыслью `только бы не Макс`

Это уже клиника.

Буду лечится.

Сном.

Ухожу

читать комментарии (0)

На самом деле, сейчас пришла мне мысль, навеянная прошедшей новогодней ночью.

Как сладко думать о том, что некоторые мои бывшие молодые люди меня все еще любят!

И как горько думать о том, что я не могу ответить ив взаимностью.

И пусть они говорят ,как меня ненавидят, все равно видно, что они чувствуют.

Я ко всем ним испытываю теплые чувства, я вас всех люблю по-своему, по-особенному, будьте счастливы, будьте любимы, думайте обо мне лишь как о вашей подруге! Ведь прошлого не вернуть, поймите это!

читать комментарии (0)

Через 4 дня он вернулся. Через месяц мы расстались. По моему желанию. Это было тяжело. Очень.

Слезы были такие же как и в первый раз. Их было так же много. Они были такие же искренние.

В голове билась одна мысль… Я смотрела наверх и думала: `На небе только и разговоров, что о море и о закате…`

Я понимала, что больше не могу с ним встречаться, что тяжело, что я перегорела еще тогда месяц назад, но думала, что люблю и никому не признавалась в обратном…

Он тогда снова уехал… Уехал, чтобы самому не страдать. Он не плакал тогда только потому что он мужчина, что он сильный…

Прошел почти год после нашего расставания, я поняла, что я больше не люблю, поняла, что никогда не прощу за эти самые тяжелые отношения в моей жизни, и никогда не забуду эту любовь и эти эмоции.

Но и полюбить больше не смогу его никогда. А он… А он все продолжает любить, хотя кажется, что он только себе накручивает, он продолжает страдать и все также пытается вернуть, не понимая, что это невозможно…

Прости, Саш…
Я больше не люблю. Правда…
Хоть ты и не веришь…

`Люди!!! Покуда бьется сердце - помните как завоевано счастье! Пожалуйста, помните!!!`
(С)

читать комментарии (0)

Утро началось в полчетвертого, когда мне на трубку позвонил какой-то «милый» и «добрый» человек, тем самым прервав мой замечательный сон, который собственно часа в 3 только начался…

8 утра. Еду в универ. Настроение на нуле… Звонит молодой человек. «Привет!»-«Привет!»-«Ты уже выехала»-«Ага. А ты?»-«И я тоже. Ну ладно днем созвонимся!» Вешает трубку. Недоуменно смотрю на телефон: м-да, очень продуктивный разговор. Закачаешься…

Спускаюсь в подземку. Из туннеля дует сильный ветер. Натягиваю перчатки, чтоб руки не мерзли, и посильнее прижимая к себе сумку, готовлюсь к штурму подъезжающего поезда. Он оказывается неожиданно пустой, ну, пустой относительно час-пика, конечно…

Залезаю в вагон.

Мысли проносятся со свистом в ничего не соображающей голове: «Мужик, ну что ты смотришь? Ты мне в отцы, если не в деды годишься. Задолбал… Прекрати… Вот! Отлично, закрывай глазки и спи до своей станции… Фу, какая ужасная шапка у молодого человека справа… Женщина, ну что вы на меня дышите?.. Эй! Мужик, ты же вроде дремать собрался, ну что ты опять смотришь… Ух ты, какой симпатичный мальчик, холосенький… Жаль, маленький, лет 16… …Ужас, какая шапка! Он на себя в зеркало при выходе смотрел? Так… Надо сосредоточиться, мне на следующей выходить… О, что там в рекламе написано? Садо-мазохисты? Все о лошадях? Боже! При чем здесь лошади?..»

Мысли появляются, перемешиваются, спутываются, переходя с одной темы на другую, сразу же исчезают, потом появляются новые… Голова гудит.

С наслаждением вдыхаю питерский морозный воздух. Чувствую запах какой-то гари и бензина. Черт! Опять все через одно место…

Я не всегда такая. Просто понедельник – день тяжелый…

читать комментарии (0)

Тупая боль в сердце… И гордое одиночество… Именно гордое, наполненное непоколебимыми решениями сильного характера и осколками огромной, некогда всеобъемлющей любви. Которой нет, уже нет, и быть не может. И не надо.

…Взгляд с крыши девятиэтажного дома на почти ночной, родной и одновременно чужой тебе город. Мысль: Почему у людей одна только жизнь? Если б их было больше, шагнуть в пустоту длиною всего в пару этажей и размером в жизнь, раскинуть руки и взлететь…

Легкое дуновение ветерка, ты покачнулась на самом краю крыши, шаг, еще один, это все?
Да, это конец той жизни, в которой остались великий мечты, разбитые вдребезги иллюзии и разрушенные воздушные замки…

Вдыхая свежий холодный воздух, делаешь еще шаг, шаг назад, назад от края и вперед в новый отрезок жизни на этой планете.

У тебя только одна жизнь, другой не будет, поэтому стоит ценить эту…

читать комментарии (0)