Жизнь без трусов

Снова здорова. Вот так бывает, знаешь человека года два, может чуть больше, думаешь, что знаешь о нем все, ну потому что во многих ситуациях человек предсказуем.. А в один прекрасный день этот милый душевный и казалось бы не чужой тебе человек
предает тебя. Да, именно предает и никак иначе. В ситуации, когда нужна помощь – он вдруг поступает настолько малодушно и падонкообразно, что в это трудно поверить. А еще в довершении всего отключает телефон..
Ха-ха. А на следующий день звонит и пишет смс-ки с оправданиями и вопросом (скорее утверждением) «Что я мог сделать?» И после этого очень хочется сказать: “- что ты мог сделать? Сказать да пошла ты на х.. , решай свои проблемы сама, перед тем как отключить телефон.” Но даже на это у него не хватило духа. Вот и подумай, кем ты была для него все это время. И что за бездушный и бессердечный человек был с тобой рядом, человек способный лишь на слова, но не
на поступки – малодушный эгоист.

читать комментарии (0)

Восприятие людей так интересно эволюционирует и на основании его изменений можно сделать некоторые выводы и о себе.
Ловлю себя на мысли, что очень плохо думаю о людях. Часто. На некоторые их слова поступки мне моментально приходит в голову какой-нибудь жуткий подтекст или странный вариант развития событий. Я конечно не делаю резких движений, улыбаюсь. Наблюдаю. И только в последнее время так. И самое ужасное - что варианты рассыпаются, идеи оказываются несостоятельными и буквально через некоторое время оказывается всё мило и хорошо. Вовсе не как я предположила. И мне так стыдно за свои такие идеи и домыслы…
Я раньше была очень наивная, хорошо думала о людях, а плохое всё лишь задним числом. Ожидала подвоха - но это было постфактум. Как мысли на досуге с разными предположениями.
Ещё несколько месяцев назад, отчётливо различая гадскую сущность я всё же делала акцент на том хорошем и идей таких не было, так чтоб прям сразу. Но люди были хуже, чем казалось.
Итак вывод.
Если думаешь о человеке хуже, чем он есть, видимо сам ты хуже в конечном счёте, потому что ожидания наши зачастую сопряжены с возможными нашими же поступками в аналогичной ситуации. Говоря по-русски - судим, как ни крути, часто, по себе.
Видимо, я стала хуже с тех пор. Совсем ещё недавних. Или может разочарования и простой опыт повлияли и на мой радужный мирок?
Хотя я очень рада каждый раз ошибаться. Меня невероятно удивляет этот факт и мир становится светлее и ярче как-то. Я даже не думала, что так бывает.

читать комментарии (0)

Надоела любовь. Она глупа и затаскана как слово, еще хуже как состояние.

Любовь это не лекарство. Это болезнь, как перелом, воспаление легких или крапивница.

Одна моя любовь была как ангина. Человек смеялся, рассказывал что-то, а меня бросало в жар и пропадал голос. Все, что я могла делать при наших редких встречах – это улыбаться. Еще одно чувство проходило как аллергия – очень хотелось видеть, но вместе мы не протягивали и часа. Были переломы – боль, воспаление легких – вялотекущее чувство. Был и гастрит – любовь, о которой я вспоминала лишь «проглотив» что-то вредное.

Моя мама всегда говорила, что первая любовь как свинка или корь – чем раньше ей переболеешь, тем легче она перенесется. Переболела. Без осложнений. Но «пятнышки» как от ветрянки все же остались.

Сейчас страдаю как-то хронической разновидностью, которая уже ушла в ткани и стала частью меня. Не больно, не вредно, не мешает, просто есть.

Вчера ночью много думала, слушая дыхание мужчины, и поняла, что по-настоящему я люблю только одного человека – маму. Потому что она меня любит и ничего не требует от меня взамен. Просто любит и все, толстую ли, худую ли, лысую или вообще без головы. Как-то так…

читать комментарии (0)

Слышу сквозь тишину холодной питерской ночи:

`УРРРРААА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!!!!!!`

Сама по себе читает полученное сообщение от какого-то непонятного… ммм… нет, не подходит это слово… от МУТНОГО молодого человека:

`Я не могу разобраться в себе, на твоем бы месте я бы со мной не общался. Я тебя хочу`

Милый, ты действительно определись, чем ты хочешь заниматься траханьем или мозготраханьем? сейчас ты занимаешься вторым.

`Кать, тебе по-моему, стоит вывесить другую табличку на шею: `Я люблю мудозвонов, тряпочек и соплежуев`

Сама по себе: `И что мне на это ответить ему? А я хочу дачу, машину и Диму Билана?`

М-да, сама я подумала на этот счет: `Диму Билана я, конечно, не хочу, но от дачи и машины не отказалась. Что? А! по поводу сообщения? Не, сама я тоже не знаю, что ответить.`

А в голову пришла мысль: зачем вытрясать душу из другого человека, не разобравшись толком в себе? Себя ты ставишь в позицию жертвы в этом случае, а другого человека тупо раком, заставляя брать на себя груз твоей ответственности и конкретно твоих проблем.

Из состояния `ушла в себя, вернусь не скоро` меня вывела Сама по себе: `Лер, пойми, это 20-летний мальчик, который остановился на 15-летнем развитии, продолжает еще больше деградировать, который ни хера не разобрался ни в себе, ни в своей жизни, ни в своих чувствах, который сам не знает, цитирую, `что творится в его черепушке`!

Странно, а я в свои 15 могла сама разобраться в себе, как бы сложно это не было…

Ну да ладно, не судите, да не судимы будете…
(с)

читать комментарии (0)

Потрясающе насыщенные на впечатления, эмоции и времяпрепровождение прошедшие выходные оставили неизгладимый след на моем организме.

До сих пор нахожусь в каком-то разобранном состоянии уставшего, невыспавшегося, но вполне счастливого и довольного жизнью человека.

В субботу я мило проводила время и вернулась что-то около 4-х утра…

Хоть и отлично знала, что в воскресенье мне надо рано вставать, потому что мы с друзьями, знакомыми и совсем даже незнакомыми решили открыть дачный сезон шашлыками загородом в местечке с дивным названием Синегейка.

В 9 утра воскресенья, в свой, можно сказать, профессиональный праздник)))) я, проклиная все на свете, открыла глаза и начала потихоньку собираться. К счастью, за нами заехали вовремя и что удивительно, мы все собрались почти в то время, как и договаривались в 12..30

Часа в два мы были на даче, где мы собственно и начали восхитительно проводить время: шашлычок, музыка, костер, вспомнив детство, там появился две ракетки с воланчиком, синенькая еще советская `летающая тарелка` и волебольный мячик.

Погода радовала, солнышко грело, компания веселилась, мясо получилось отменно…
Что еще для счастья надо?

Дома в итоге я так не ночевала. Снова не выспалась. Съездила на учебу, потом домой, потом молодой человек и вот сейчас я из последних сил сижу в инете, зная, что завтра у меня выходной и я могу посвятить его себе.

Вот так-то.

Что еще? Ждем фотки с пикника, надеюсь, они таки дойдут до меня)))))))))

читать комментарии (0)

Завидую я тем людям, у которых праздники проходят как праздники: они отдыхают, гуляют, веселятся и занимаются всеми сопутствующими этим событиям делами.

У меня же праздники, будь то Новый год, 8 марта, даже мой день рождения, проходят одинаково. Накануне у меня стирка, уборка, помывка и все остальные прелести домашнего хозяйства, непосредственно же в день праздника – готовка и прекрасное времяпрепровождение на кухне у плиты.

Спасибо хоть на том, что Масленица прошла мимо меня и блинчики по какой-то чисто случайной случайности(извиняюсь за тавтологию) с меня никто не требовал. Зато в преддверии 23 февраля(!) я `отрываюсь` по полной.

Придя в 2 часа ночи домой вместо того, чтобы лечь спать я до полчетвертого готовила какой-то рулет, который на меня спихнула мама, которая праздник уже сегодня начала справлять. Конечно, я могла бы и оставить это на завтра, но как человек более или менее здравомыслящий я отлично понимаю, что завтра на меня свалят еще пару блюд для праздничного сейшена.

P.S. Да, кстати, с праздником вас, мужчины!!!

читать комментарии (0)

Недавно видела жену моего бывшего молодого человека. Она такая… такая никакая…
Мой друг сказал, что `она ни о чем`…
Она старше меня почти на 10 лет… И это абсолютно ей не в плюс.

Для меня было бы ужасно узнать в 29 лет, что мой муж влюбился в 20-летнюю девчонку.

А я до сих пор не могу перед собой оправдаться за то, как я с ним поступила. Я же говорила, что у нас ничего не может быть, что он женат, что… А получилось плохо.

Как хорошо помню, 2 недели назад он стоял передо мной, гладил по животу, пытался обнять, поцеловать… Говорил, что он взрослый мужчина, что он хочет семью,.. нормальную семью, детей. Шептал, что я умничка, что молодец, что должна жить дальше, что нравлюсь, много, много еще говорил, а в глазах… в глазах… такая огромная вселенская печаль…

Я не могла смотреть в эти глаза, это было невозможно…
Я просто ушла, ушла и все… Хотя нет, не все… Есть такое огромное желание, позвонить ему и сказать всего лишь одну фразу и все, тогда уже было бы все…

`Сереж, прости меня… Прости за все… По-другому не получалось…`

читать комментарии (0)

Звонил бывший молодой человек, с которым я встречалась пару лет назад. Честно говоря, удивилась. Мы встречались только на прошлой неделе, да и созванивались недавно, что уже само по себе странно: мы достаточно редко видимся. Я уже подумываю о том, что он хочет что-то возобновить. Хотя они с его девушкой нынешней около года уже встречаются и давно живут вместе. Хотя это не помешало нам весело проводить время у него дома в понедельник, когда дама сердца уехала к родителям в какой-то Задрипинск у черта на куличках.

Так вот он позвонил и пригласил на празднование Нового года. Я обещала подумать, но решила, что скорее всего откажусь, так как не очень хочется к 1 января потерять кучу нервов и боюсь, что и волос тоже. Клятвенно, по крайней мере, пообещаю, что буду присутствовать на дне рождении нашего общего друга Димки.

Еще две подруги по очереди спрашивали, что я буду делать на Новый год. Обе просили хотя бы выйти гулять, но до одной тащится далеко, а вот со второй вполне возможно. Хотя боюсь, что пока я буду разгребать кучу своих дел, у меня уже не останется сил ни на что.

Главное, не встретить еще одного бывшего, которого я не очень-то хочу видеть. Особенно после того, как пару дней назад, гуляя с другом Вовкой, мы наткнулись на него и произошел один неприятненький инцидент…

читать комментарии (0)

Всё…

Я больше о нем не думаю.

Я больше не влюблена… В него не влюблена, а в жизнь все так же безумно…

А о нем я не думаю, совсем не думаю. И не хочу думать. Перегорела. Просто взяла и перегорела. Перегорела за одну ночь. Всего за одну. Человек мне больше не нужен.

Эта `любовь` оказалась, к счастью, кратковременной… Машка еще в субботу сказала: `Не парься, забей на него, скоро снова влюбишься`.

И правда, жизнь у меня опять на первом месте и…

читать комментарии (0)

Утро началось в полчетвертого, когда мне на трубку позвонил какой-то «милый» и «добрый» человек, тем самым прервав мой замечательный сон, который собственно часа в 3 только начался…

8 утра. Еду в универ. Настроение на нуле… Звонит молодой человек. «Привет!»-«Привет!»-«Ты уже выехала»-«Ага. А ты?»-«И я тоже. Ну ладно днем созвонимся!» Вешает трубку. Недоуменно смотрю на телефон: м-да, очень продуктивный разговор. Закачаешься…

Спускаюсь в подземку. Из туннеля дует сильный ветер. Натягиваю перчатки, чтоб руки не мерзли, и посильнее прижимая к себе сумку, готовлюсь к штурму подъезжающего поезда. Он оказывается неожиданно пустой, ну, пустой относительно час-пика, конечно…

Залезаю в вагон.

Мысли проносятся со свистом в ничего не соображающей голове: «Мужик, ну что ты смотришь? Ты мне в отцы, если не в деды годишься. Задолбал… Прекрати… Вот! Отлично, закрывай глазки и спи до своей станции… Фу, какая ужасная шапка у молодого человека справа… Женщина, ну что вы на меня дышите?.. Эй! Мужик, ты же вроде дремать собрался, ну что ты опять смотришь… Ух ты, какой симпатичный мальчик, холосенький… Жаль, маленький, лет 16… …Ужас, какая шапка! Он на себя в зеркало при выходе смотрел? Так… Надо сосредоточиться, мне на следующей выходить… О, что там в рекламе написано? Садо-мазохисты? Все о лошадях? Боже! При чем здесь лошади?..»

Мысли появляются, перемешиваются, спутываются, переходя с одной темы на другую, сразу же исчезают, потом появляются новые… Голова гудит.

С наслаждением вдыхаю питерский морозный воздух. Чувствую запах какой-то гари и бензина. Черт! Опять все через одно место…

Я не всегда такая. Просто понедельник – день тяжелый…

читать комментарии (0)

Я хочу много солнца. И чтобы было жарко.

Хочу громко слушать музыку.

Хочу спать. Чуть-чуть.

Хочу, чтобы все улыбались.

И чтобы на деревьях снова были листья.

И чтобы Зенит стал лучше играть.

И хочу на следующей неделе сделать себе 5 выходных. И сделаю.

А еще очень-очень хочу, чтобы человек, о котором я думаю, думал обо мне чаще и больше.

Вот так!

З.Ы. И чтобы в жизни не было такого понятия как ДЕПРЕССИЯ.

читать комментарии (0)

Половина девятого утра. Просыпаюсь не в своей кровати, не в своей комнате, не в своей квартире и даже не в своем районе…

Вчера, ощутив непреодолимое желание выпить, на ночь глядя, поехала к Кате.

С утреца, взглянув на количество градусов на питерском канале, увидев там абсолютно нереальные для меня в октябрьский день -7 по Цельсию, я выпала из подъезда в обнимку с мешком мусора, забитого доверху банками из под пива, пачками из под сухариков, пакетиков от кофе и всякой другой дребеденью, которой сопровождаются такие посиделки(читай, “попойки”). И с полной уверенностью в том, что какую-то часть тела я сегодня точно отморожу. Мусор я выкинула внаглую в близстоящую урну на глазах у какого-то левого явно изумленного молодого человека.

Уверенность осталась. Мысленно прокляла свою собственную дурость, за одетые накануне перчатки, что называется “для красоты”, одновременно с этим поблагодарила маму, которая в свое время уговорила меня не покупать “слишком короткую куртку”…

Зайдя в метро, я обнаружила там полное издевательство над изнеможденными студентами, называемое “ручным контролем” или что-то в этом роде… Тетенька в стеклянной будке в полной мере насладилась моей “потрясающей” фотографией на смарт-карте. После учебы, кстати, тетенька из будки на Елизаровской тоже была удостоена этой чести.

После очередной утомительной паре физры, решила, что ну ее на фиг, в ближайшее время я там не появлюсь. Ну наконец-то я дома, с чистой совестью можно залезть в холодильник и лечь спать…

читать комментарии (0)

Бурно проведенные выходные дают о себе знать в самом начале трудовых будней. В субботу сидели в баре SПБ на Приморской, потом пошли играть в покер. Странно, но покера я так и не увидела. В полвосьмого вернулась домой с мыслью о том, что надо было никуда не ездить.

Понравилась фраза, которую сказал один молодой человек в мой адрес(к другим девушкам это тоже относится). Его друг спросил у меня: `Ты умеешь играть в преферанс?` Вместо меня ответил этот мальчик: `Посмотри на нее: она каждый день делает укладку, у нее ярко-алая помада на губах и выщипанные брови, она не умеет играть в преферанс!`

Я засмеялась. Железная мужская логика. Но вообще-то я действительно не умею играть в преферанс. Не знаю, правда, с чем это связано.

читать комментарии (0)

В анкете на разных социальных сайтах есть пункт «статус», который имеет различные варианты ответов: не замужем/не женат; замужем/женат; разведена/разведен, есть любимый человек.

А у меня нет любимого человека. И я не замужем. Но есть в моей жизни просто ЧЕЛОВЕК. Он не любимый. Он просто есть. Мы просто состоим в каких-то отношениях. И я не знаю, кто я для него, но точно знаю, что к нему не подходит определение «любимый»… Я его не люблю, я в него не влюблена, я даже не знаю можно ли сказать, что он мне нравится.

Нет, ну конечно он мне нравится, иначе бы я не была бы с ним… Но… Зачем он нужен? Чтобы было? А зачем это «было»?

Может стоило бы добавить еще один вариант ответа «нахожусь в статусе любовник/любовница»… или «есть кто-то, а чувств нет»…

Бред какой-то…

читать комментарии (0)

Не думала, что прошлое длиной в достаточно большой временной срок может уместиться в обычный целлофановый пакет.

И возвращено так, будто это листы исписанной бумаги, брошено под дверь, как в мусорное ведро эта смятая бумага.

Брошены так, как будто бы человек снимает с себя ответственность, хочет избавиться от этой памяти самым низким способом: передать ее другому человеку.

Какое малодушие! Бояться посмотреть в глаза тому, с кем ты какое-то время делил все: и радость, и горе, и смех, и слезы, и крышу над головой, и постель…

Не найти в себе сил просто забыть, а бросать, рвать, отдавать кому-то свою жизнь… Или ее часть…

Не хочу опускаться до этого… Не буду…

Я вообще не знаю зачем эти разделы имущества и возврат каких-то вещей, подарков… Тем более, когда столько времени прошло. Когда у каждого в большой жизни произошла еще одна своя собственная маленькая…

Мне не нужно вместо огромной, некогда существующей в жизни большой любви, которая прошла, в которой было много, очень много всего хорошего и не очень, которую я оставила где-то там позади… мне не нужны эти рваные ошметки чувств в целлофановом пакете…

Что называется: Подавись! Вот это все отношения! Их набралось только на маленький пакет, который возвращен таким способом…

Я же не виновата, что кто-то слаб настолько, что продолжает страдать, зачем заставлять и меня…

читать комментарии (0)